Borderline

2:15 de la mañana, no hay estrellas en el cielo, el humo de un cigarro me acompaña en esta noche tan desolada, pienso en aquella primera vez que hicimos el amor, aquella maldita primera vez. Puedo viajar en el tiempo con tan solo cerrar los ojos e imaginarte aquí, justo aquí al lado mío, y al pensar en tu piel rosando la mía vuelven a vivir tantos sentimientos, tantos sentimientos que he reprimido durante tanto tiempo. No te lo voy a negar, no podría aunque lo intentará, no quiero ser feliz con alguien más, no, claro que no, lo que anhelo es volver a besar tu piel, volver a saborear el carmín de tus labios, volver a estremecer cada centímetro de tu ser, recorrer aquellos lugares ya recogidos y que llevan mi nombre escrito.

Hay tantas cosas que haría por ti, no tiene limite la locura de este amor, que más que amor se ha vuelto obsesión por desearte y no poseerte. Es un castigo, me siento en un juicio, culpada y condenada sin siquiera darme la oportunidad de defenderme, la oportunidad de defender este amor que lo es todo para mí, mi aire, mi luz, mi energía, mi vida.

A veces pienso en que error cometí, en qué parte fue que me equivoque, por qué no fui capaz de mantener ese llama viva en ti, siempre te sentí muy sublime, inmerecedora de un ser tan digno como tú.

9:35 de la noche el mismo día, perdón pero anoche el sueño pudo más que mis ganas de escribirte, me fundí en una irrealidad donde tú estabas junto a mí, odio despertar y saber que no es así, estoy cansada, todo me tiene sulfurada.

Ninguna de las cosas que te deseando las he podido tener, al contrario, solo puedo ver a los demás ser felices con las cosas que un día yo desee, tener una familia, pertenece a una familia estable, he comprendido que una persona con mi enfermedad tiene el 95% más de probabilidades de morir que una persona normal, en cualquier pasó que dé esta enfermedad terminal me dice que no me queda mucho tiempo, que disfrute de cada día que puedo vivir, pero como disfrutar tan sola, tan lejos de todo lo que amo, como disfrutar sabiendo que tengo que conformarme con sobrevivir un día a día, con tener que sobrellevar tanta carga que me tiene la vida torcida, como disfrutar sabiendo que todo lo que he deseado desde que tengo uso de conciencia jamás podrá ser mío, como disfrutar viviendo en un castigo donde mi propia carcel es mi cuerpo, donde mi castigo es soportarme, obligarme a estar con vida mientras mi enfermedad se come todo lo que llevo dentro.

22:27 hay silencio, no hay luz que alumbre esta soledad, los gritos silenciosos de mi ser agonizante es lo único que puedo escuchar, ¿Cuanto más tendré que soportar conectada a esta máquina que me mantiene con vida artificial? Dime ¿Cuanto más? Solo déjame,si solo déjame que lo único que quiero es descansar.

Utilizó cualquier opción que me aleje de esta puta realidad, las drogas no son tan malas cuando te sirven de escape a otro universo, un pasaje con solo vuelo de ida es lo que me hace falta, para viajar a las estrellas y volar junto a cada esfera qué hay en el vasto firmamento, volar lejos y no regresar aquí jamás.

¿Algunas vez te has sentido fuera de lugar? Imagina vivir toda una vida sintiendo que algo anda mal, que no encajas con nada, que ser especial no siempre significa algo bueno, a veces quisiera ser normal, no una puta enferma que tiene los putos días contados, al fin y al cabo saber que todo acabará pronto es mi único descanso.

Grita, ríe, llora, salta, muévete de lugar, has lo que se te venga en gana puesto que todo al final no importara, he luchado con todas mis fuerzas, he luchado hasta desmayar, y ¿Sabes que? Pues no valió de nada, no importó, no importó que diera todo de mí para que las cosas funcionaran por primera vez en mi puta vida, y aún así existen un sin número de cenutrios que se atreven a juzgar mi caminar, pero ven! Anda! Te invito a que vivas un día bajo mi piel a ver qué tal te va! 

By: A.G.